Previous Entry Share
О партнерстве людей
logo
lifecreation_ls
Парные взаимодействия – прекрасная возможность для познания себя и проработки собственных внутренних проблем. Разные люди приходятв нашу жизнь для того, чтобы прояснить нам различные аспекты нашей собственной личности.
Многих людей интересует, насколько данный конкретный человек совместим с другим конкретным человеком. Ответ на этот важный вопрос они ищут у психологов, астрологов и других специалистов по тонкому взаимодействию человека с миром.
Действительно, и у психологов, и у астрологов существует понятие гармоничной или напряжённой совместимости партнёров.

Однако не факт – и реальная жизнь это подтверждает – что гармоничное взаимодействие способствует духовному росту человека. Как правило, бывает наоборот – именно умение найти путь к нормальному взаимодействию, адаптироваться к партнёру в напряжённых условиях обеспечивает человеку необходимый духовный рост.
У людей часто возникает потребительское отношение к партнёру. Это может происходить, например, так.

Деспот. Человек деспотичный (любого пола) стремится попросту подчинить себе партнёра и заставить его служить себе и своим прихотям, не особенно задумываясь о том, что может (и должен) дать ему сам и в чём его партнёр нуждается. С другой стороны, оказавшись в подчинённом положении, он старается ухватить хоть какие-то крошки с барского стола с тайной надеждой, что когда-нибудь роли поменяются, и тогда уж он сможет отыграться.

Тиран. Человек целеустремлённый, или тиран, не просто стремится подчинить себе партнёра, но ещё при этом изменить его в желаемом для себя направлении (проще говоря, выступает в роли дрессировщика). Обычно это оправдывается благовидными причинами («для его же пользы!»), но легко заметить, чья именно польза преследуется подобным воспитанием, и чаще всего, это бывает кнут, а не пряник. Напротив, попав в подчинённое положение, такой человек будет целеустремлённо минимизировать потери от угнетения, подобострастно налаживая контакт, но изподтишка выстраивая план своего освобождения от тирании.

Прилипала. Человек приспосабливающийся рассматривает партнёрство как мероприятие по извлечению максимального удовольствия из общения с партнёром и стремится найти вариант, обеспечивающий для себя минимум неудобств. Это может происходить как сознательно, так и бессознательно – в последнем случае человек искренне обижается, если ему указывают на то, что он беззастенчиво использует других в своих целях. При таком потребительском отношении к партнёру работа над собой не предполагается, но человек всё же может потратить некоторое количество усилий для поиска наиболее удачного способа контакта. Обычно такой человек ищет себе партнёра такого же типа, и когда приятные и необременительные отношения заканчиваются, старается расстаться мирно – но почему-то это редко получается.

Служение. Человек служения считает целью партнёрства достижение (вместе в партнёром) какой-то конкретной цели. Иногда в качестве этой цели выступает партнёр, наделённый высшей ценностью (гений, красавица). Примером партнёрства такого типа может быть семейный союз, цель которого – создание процветающей семьи и воспитание детей, а иногда – успешная карьера одного из супругов. Такие партнёры изучают друг друга и добровольно взаимно приспосабливаются в тех аспектах, которые имеют прямое отношение к основной цели партнёрства.

Спасение. Здесь существует два взаимодополнительных типа партнёров.
Человек спасающий видит смысл парных отношений в том, чтобы выручить своего партнёра из беды, например, вылечить от алкоголизма. Если для этого потребуются жертвы, человек спасающий с готовностью их приносит… до тех пор, пока процедура спасения не оканчивается. После этого либо спасённый партнёр вновь попадает в беду (в запой), откуда его можно снова с энтузиазмом вытаскивать, либо – если, например, наступает окончательное выздоровление – интерес к нему пропадает, и союз распадается.
Человек спасаемый видит смысл партнёрства в том, чтобы его вытащили из беды или спасли от несчастья. Когда это происходит, он теряет интерес к спасшему его партнёру и не знает, что с ним делать. Через некоторое время союз распадается, или человек спасаемый оказывается в новой беде, откуда его снова выручает партнёр – прежний или новый.

Примеры отношения людей к партнёрству можно продолжить, а данные типы лишь иллюстрируют тот факт, что внутренние позиции людей относительно партнёрства, часто неосознаваемые или полуосознаваемые, могут быть совершенно различными, а главное – рассогласованными. Например, человеку спасаемому естественно искать себе в качестве партнёра человека спасающего – тогда их союз может оказаться устойчивым и полноценным для обоих. Однако вполне возможно, что человека спасаемого из канавы вытащит, например, человек целеустремлённый, который попытается не дать ему в очередной раз уйти в запой, а, скажем, женит на себе и заставить зарабатывать деньги на всё возрастающую семью. И, конечно, в такой семье (если она чудом сохранится) между супругами будет существовать глубинное непонимание роли каждого из них в жизни другого: то, что важно для супруга спасаемого, целеустремлённым супругом воспринимается как прямое предательство по отношению к себе («Я его вытащила, а он, неблагодарный, опять запил!»), а ситуации, дающие целеустремлённому супругу ощущение парной работы (например, зарабатывание денег на благо семьи), супругу спасаемому неимоверно скучны.
Такие же крупные недоразумения, осознаваемые часто далеко не сразу, возникают при союзах человека целеустремлённого с человеком приспосабливающимся, последнего – с человеком служения и т.д. Однако даже осознание партнёрами несовпадения их позиций по отношению друг к другу не сразу приводит к позитивным переменам – для этого необходима основательная внутренняя работа каждого из партнёров. Дело в том, что такого рода позиции формируются в глубинах подсознания, начиная с раннего детства, и с трудом поддаются корректировке. Партнёрство – очень сильное переживание, и возникающие спонтанные реакции партнёров на поведение друг друга почти не поддаются прямому управлению волей участников. Здесь эффективны лишь косвенные меры, которые можно назвать процессом построения отношений, и это приносит свои плоды иногда очень не скоро – но зато как ценен и прекрасен полученный результат!

Зеркало. Наиболее последовательная позиция в отношении партнёра может быть выражена приблизительно так: «Мой партнёр – так, как я его вижу, – это я сам. Точнее – некоторая моя часть, ранее скрытая от меня, а теперь, благодаря партнёру, ставшая видимой и повёрнутая ко мне так, чтобы я лучше её рассмотрел и сделал соответствующие выводы». Отношения с партнёром – это проявление во внешнем мире отношений между внутренними программами подсознания самого человека, то есть, различными аспектами его индивидуальности.
Следовательно, партнёрские отношения – это один из путей самопознания. Но если внутреннее самопознание даёт человеку бóльшую свободу выбора его направления, то взаимодействие с партнёром, наоборот, указывает на это направление довольно точно, но порой, с точки зрения самого человека, слишком жёстко. Никто не обнажит нашу душу так, как это сделает партнёр! Но взглянуть прямо на открывшуюся панораму (или бездну) того, что у нас внутри, хочется не всегда… И вот взгляд, направленный на партнёра, туманится, взаимодействие с ним входит в привычные удобные рамки, искренние улыбки незаметно становятся вежливыми, а любовь, некогда яркая и сильная, постепенно переходит в привычку, которая со временем начинает казаться дурной…

Только приняв СЕБЯ полностью, мы можем измениться, то есть высветлиться, открыть в себе свой собственный изначальный свет – стать самим собой. И вот тогда-то и приходит к нам тот самый партнёр, с которым осуществится наше гармоничное взаимодействие, причём без всяких усилий, потому что все необходимые усилия мы уже совершили внутри себя.

(c) Лидия Сурина

?

Log in